Komunikacija u krevetu nije samo razgovor
Registrovani korisnici ne vide reklame
Kako da naučite partnera šta da radi u krevetu (a da ne povredite njegov ego)? Komunikacija u krevetu je, blago rečeno, osetljiv teren. Iz nekog razloga, očekujemo da se seks odvija spontano i strastveno – i bez reči. Nikada ne vidite ljubavne scene u kojima ona daje uputstva, samo vidite lice u ekstazi i grčevite pokrete ruku, dok podrazumevani orgazam prati saksofon. Eventualno se, osim muzike, čuje duboko disanje i uzdasi. I sve je vrlo, vrlo senzualno, uključujući i posteljinu, čijim gužvanjem je uglavnom dočarana akcija u krevetu.
U realnosti, niko ne vodi ljubav ispod svilenih čaršava, posteljina i ćebad jednostavno smetaju, a zvuci koji se čuju nisu uvek senzualni i prijatni. A orgazam često izostane, naročito kad ste sa nekim tek započeli vezu.
Pa, ta osoba ne može da pogodi koju hranu najviše volite i verovatno nema ni sposobnost pogađanja vaših najintimnijih želja. Ona vas dodiruje i ljubi i pretpostavlja da će se stvari nekako odvijati same od sebe i ne zna da promašuje vaše najosetljivije tačke, ili ih pregrubo ili nedovoljno dugo stimuliše, a ne mora znati ni da li ste doživeli orgazam.
Iako je komunikacija u krevetu zastrašujuća, ostajanje u obrascu manjeg od zadovoljavajućeg (i očekivati da se stvari nekako spontano poboljšaju) je gore. Gledanje u plafon ili glumljenje orgazma, dok u stvari želite da vaš partner prodre duboko i da se umiri, da bi vam omogućio da pronađete najbolji ugao, posebna je vrsta pakla, koji uopšte ne treba da proživljavate. Kako da mu kažete šta želite, kad to istovremeno znači da on nešto ne radi kako treba? Pa, jasna, otvorena i pažljiva komunikacija u krevetu je moguća, bez povređivanja njegovog ega. Ali, najpre ćemo se pozabaviti strahovima.
Komunikacija u krevetu – „šta ako“
Šta ako se on uvredi i postane defanzivan? Pa, to je realan strah i dešava se da partner uopšte nije oduševljen vašim pokušajima da ga usmerite. Ali, ako postoji emocionalna konekcija, razumeće da vam nešto ne prija. Svakako ne treba da trpite nešto što vas boli ili vam je neprijatno, jer što duže oklevate, biće sve neprijatnije. Prekinite neodgovarajuću stimulaciju, pokrete, ponašanje, čim ih osetite i primetite i zamolite za predah. Možete reći „meni je ovo previše, možemo li, molim te, da pokušamo drugačije“. Niko normalan se neće uvrediti zbog toga što vama nije prijatno – pre će se zabrinuti i želeti da zna šta je potrebno da se dobro osećate i da uživate. Imajte u vidu i to da partner može postati defanzivan, jer ga suočavanje sa vašim nezadovoljstvom duboko pogađa, jer je nesiguran i osetljiv, ali da će mu samopouzdanje porasti, kad uradi ono što želite i kad shvati da u tome baš uživate.
Šta ako je on vrlo samouveren, a vi baš i ne uživate u njegovom performansu? I to se realno dešava – muškarac može biti uveren da je savršen u oralnom seksu i daće sve od sebe da vas „istera iz pameti“, a vi jednostavno ne preferirate ovu vrstu stimulacije i ni iz daleka ne uživate kao što on očekuje. Izrazite uzbuđenje i radoznalost, a ne kritiku i recite nešto u stilu „ovo je super, a šta misliš da pokušamo ovako, to me baš pali“. I izrazite jasno (i glasno) svoje zadovoljstvo kada pokušaj upali.
Šta ako upropastite momenat? Ako se muškarac oseća neprijatno, jer mu vodite ruke i usta i izražavate svoje želje, to zaista može upropastiti trenutak, vidno i osetno (može izgubiti erekciju). Ali, na tome možete raditi – u savremenom svetu dozvoljeno je i poželjno biti otvoren i ranjiv. Napravite pauzu, opustite se, mazite se. Komunikacija u krevetu nije samo razgovor.
Šta ako ne shvata kako treba ono što govorite? Budite strpljivi i pohvalite svaki napredak, recite da volite kada to radi ovako ili onako i predložite šta biste mogli sledeći put da probate. Razgovajte o tome kasnije i vežbajte negu posle – komunikacija u krevetu se može uspostaviti van kreveta, to je kao predigra u obrnutom smeru.
Kako da naučite partnera da radi ono što želite u krevetu?
Tražite saglasnost: Ne reagujte naglo i pokažite razigranost i zainteresovanost, tražeći njegovu saglasnost za ono što želite da radite. Postavite pitanja kao što su: „Da li bi voleo da pokušamo…?“ „Da li si otvoren za…?“ „Mogu li da te zamolim da…?“ „Kako se osećaš u vezi sa..?“
Komunikacija u krevetu i saosećajnost
Budite osoba koju biste sami poželeli u krevetu – učenik i učitelj. Zadržite prostor da izrazite spektar osećanja. Pitajte: „Kako da učinim da ti ovo bude bolje?“ „Pokaži mi koji tempo najviše voliš.“ „Šta bi voleo da zajedno istražimo?“ „Da li si nekada maštao o…?“
Budite kreativni
Koji pozitivan stil komunikacije bi pomogao vašem partneru da vaše smernice primi k znanju? Podučavanje partnera nije samo jedan razgovor, komunikacija u krevetu može biti vrlo telesna. Nagnite se, pomerite ili pređite na ono što vam prija. Pomerite mu ruku, da vas dodiruje gde želite. Vidite kako možete da vodite njegove poteze ili da uspostavite drugačiji ritam. Pokažite mu na njegovom telu kakav dodir želite i pitajte da li bi hteo da on to proba na vama. Isprobajte tehniku sendviča – postavite zahtev između pohvala (pohvala, molba, pohvala).
Prihvatanje uloge učenika u učitelja, pokazuje da poštujete svog partnera dovoljno da budete iskreni i da ne dozvolite da zabuna, nesporazumi ili ozlojeđenost pokvare vaš odnos.
Izvor: Wannabe Magazine
Registrovani korisnici ne vide reklame
